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Archive for the ‘Kompost’ Category

ähm..

Hosanna.

LGGF

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Schreiben.
Das mit dem Schreiben, das ist so eine Sache.
Wenn ich gleich zum Supermarkt gehe – man soll ja keine Werbung machen, deswegen gehe ich natürlich nicht zum Hofer, Billa, Inter-/Euro-/Gourmet-/Spar, Merkur, Zielpunkt, Lidl, Penny, u.s.w. – und mir auf ein Schmierblattl irgendwelche unleserlichen Hieroglyphen kritzel, was zu kaufen ich vorhabe, dann ist das
Schreiben.
Wenn mein lieber Herr Doktor Hausarzt innerhalb einer gefühlten Tausendstelsekunde eine Kraxe auf ein Rezept pfeffert, dann ist das
Schreiben.
Wenn die kleine Susi und der kleine Franzi, unter höchster Konzentration,  in Superzeitlupentempo, ihre ersten Buchstaben feinsäuberlich in ihre Hausübungshefte malen,
dann ist das
Schreiben.
Wenn ich das 17-millionste sch***bürkratische A****lochformular für irgend einen ver*****ten Antrag ausfülle, und dabei schon wieder gefragt werde nach „Ort, Datum“,
dann ist das
Schreiben.
Wenn du deiner Tante eine Weihnachtskarte widmest,
dann ist das
Schreiben.
Wenn Herr Hinteroberübermeister eine interne Nachricht von absolut ultrawichtigster „do-geht-nix-driwa“ Priorität an alle Mitarbeiter und Innen verfasst,
dann ist das
Schreiben.
Wenn in der Redaktion einer Tageszeitung alles auf Hochtouren läuft, alle sich vor lauter Stress gegenseitig auf die Zechn steigen, keiner weiß wo ihm der Kopf steht und die Tastaturen der gequälten Rechnertürme und Notebooks schon ächzen und wimmern,
dann ist das
Schreiben.
Wenn Steven King seinen 389sten – plus/minus einige bis viele – Thriller unter die Leut‘ bringt,
dann ist das
Schreiben.
Wenn Dieter Bohlen einen Chartsstürmer-Hit für irgend ein armes Hascherl(*) von One-Hit-Wonder erfindet und und jenen geistigen Erguss zu Papier bringt,
dann ist das
Schreiben.
Wenn ein Schriftsteller zur Abwechslung wieder einmal ein UR gutes „John Sinclair“ Abenteuer für den Bastei-Verlag erspinnt (das ‚p‘ ist beabsichtigt), sodass gelangweilte Bahnhofstrafikgänger eine MEGAspannende Lektüre über Paranormalitäten für ihre endlose Zugsfahrt kriegen,
dann ist das (tatsächlich)
Schreiben.
Wenn mehrere Millionen Jugendliche weltweit sich gegenseitig mit SMS zupflastern,
dann ist das
Schreiben.
Wenn der Exekutivbeamte gerade bei deinem vor 30 Sekunden eingeparkten  Auto steht und ein Liebesbriefchen – nur für dich! – in der Hand hält, in welches er Details wie Uhrzeit usw. einträgt, um es dann höflicherweise in Klarsichtfolie gehüllt in deiner Windschutzscheibe einzuklemmen,
dann ist das
Schreiben.
Wenn wir bei den Wahlen ein Kreuzerl in ein Ringerl machen,
dann ist das
Schreiben.
Wenn die gute Fee blogt,
dann ist das
Schreiben.
 
Sagt neulich ein Freund zu mir:„Hey, du hast doch mal geschrieben, oder? Da hab ich manchmal gern gelesen. Da war mal der eine Artikel mit der Umfrage über die Plakate. Das fand ich echt witzig. …“
Ich so:„Oh, ja mich hats nicht so gefreut. Aber wenn ich sowas weiß, dann freuts mich wieder mehr zu schreiben.“
Wie schmeichelhaft!

Ich SCHREIBE.

…nur nicht immer im Blog.

 

Hosanna.

LGGF

 
(*) welches dann Länge mal Breite ausgenommen wird mittels Knebelvertrag und nachher die G’fi**te – etwaig wörtlich – ist.

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Halli und Hallo!

Nach einer entschieden zu langen Winterpause meldet sich die gute Fee zurück !

(Danke für den Applaus, ihr könnt euch jetzt setzen.)
Der Winter geht mit Riesenschritten, wenigstens rein kalendertechnisch, seinem alljährlichen Ende entgegen.
Nur noch ein Monat bis zum Frühjahr! *YEAH!*

Die Sonne wird wieder öfter zu sehen sein! *YEAH!*
Die Kleidung muss nicht mehr aus 37 Schichten bestehen! *YEAH!*
Dann können wir uns endlich wieder freuen über Heuschnupfen, Insekten überall und das Gefühl über den Winter zu viel zugelegt zu haben! *YEAH!*

Na gut, zugegebener Maßen, gegen Heuschnupfen und Insekten kann man wenig tun.

GENAU!

Um euch (und mich) für die wärmeren Tage zu motivieren, präsentiere ich euch nun einen ERNÄHRUNGSSONG. Was genau der bringen soll, weiß ich selbst nicht, aber das tut ohnehin nichts zur Sache.

Na dann, ENJOY!

Hosanna.

LGGF

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DER Hit 2010!!!

LGGF

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Genau, weil…

…die Polizei ist immer für dich da, wenn du sie nicht brauchst.
…die Polizei hilft wo sie nur nicht kann.

Ja. Es tut schon gut zu wissen, dass es jemanden gibt, der immer da ist. Allgegenwärtig. Eine omnipräsente Entität, die stets auf dich schaut und aufpasst, dass dir nichts passiert. Schön. Ich fühl mich so richtig sicher. So geborgen.

Wie? Was, du nicht?! Ehrlich? WARUM?! …

Du hast wohl die falsche Einstellung. Ja, eindeutig. Du siehst die Dinge verkehrt und deswegen kannst du diese Zuneigung der Exekutive gegenüber nicht nachvollziehen.
Also wirklich, meinst du nicht, dass du ein wenig mehr reflektieren und an dir arbeiten solltest… ? Ich denke schon.

Wie fürsorglich und volksnah die Polizei ist, flüstern ja sogar die Wände!!

super Polizei

Nein, im Ernst jetzt. Natürlich war das oben gemein, sarkastisch und verwerflich.

ICH FINDE DIESE PLAKATE TOLL!

Ist es nicht schön, wie wir auf die Vielseitigkeit der Exekutive hingewiesen werden?

Schon gell!

Eben.
Dies habe ich zum Anlass genommen, mir über ALTERNATIVVORSCHLÄGE Gedanken zu machen. Hier nun die Top 5 Ergebnisse meiner Bemühungen:

super Polizei Alternative 1

super Polizei Alternative 2

super Polizei Alternative 3

super Polizei Alternative 4

super Polizei Alternative 5

Ich bitte um Kommentare mit weiteren Alternativvorschlägen. Vielleicht kann man die ja bei einer BPD einreichen.. ?!

LGGF

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…ist:

Es wird ihn geben.

2012.

…nein, nicht den Weltuntergang.
Naja, den vielleicht auch, mal sehen.

Die Rede ist hier aber von etwas anderem. Nämlich:

NATASCHA KAMPUSCH – DER SPIELFILM (!!)

HA! – Damit habt ihr nicht gerechnet!

Die dunkle Seite der Macht schlägt wieder einmal unbarmherzig zu, diesmal mit dem Ziel, unsere Hirne zu erweichen.

Doch welche fiese Machtmarionette traut sich über ein Projekt dieser Größenordnung?

Kein anderer als

Darth EICHINGER:

Bernd Eichinger, seinerseits Erfolgsproduzent wird gemeinsam mit Dokumentarfilmer und Journalist Peter Reichard, welcher das Drehbuch zu diesem Film-Film entwickelte, erzählen was WIRKLCH geschehen ist.
Also das ganz ECHT wirklich Geschehene, versteht sich.
Alles klar?
Das reale, wirkliche, echte, copyright geschützte, WAAAAHRE Martyrium der Natascha Kampusch.

Diese hat – natürlich nach reiflicher Bedenkzeit – ihr Einverständnis gegeben:

„Viele einfühlsame Zusendungen der letzten Jahre haben mich dazu bewegt, mein Schicksal verfilmen zu lassen. Das Filmprojekt mit Eichinger bietet nun die Gelegenheit meine Geschichte in behutsamer Weise auf die Leinwand zu bringen.“

Ist doch alles kein Problem. G’mahte Wiesn.

Danke Natascha!

Genaueres lässt sich übrigens DIESEM Artikel entnehmen.

Kinostart irgendwann 2012.

Aja, sollte es ein oder zwei Hinterweltler unter euch geben, die jetzt NOCH IMMER NICHT wissen, wer die Kampusch ist, hier ihre ganz private Webpage: Natascha Seite

Mal sehen,
vielleicht hat der Herr erbarmen mit uns und schickt doch noch seine vier Reiter bevor das Imperium cineastisch zuschlägt…

LGGF

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Liebe Leute!

Nach einigen Wochen Schaffenspause, habe ich mir nun endlich wieder einmal die Zeit gegönnt, einen Artikel zu verfassen.

Heute geht es um ein Youtube, über welches ich, auf der Suche nach einem musikalischen Meisterwerk, gestolpert bin. Das inhaltlich anspruchsvolle Video, welches vom Youtube User ’neeto‘ selbst zusammengestellt und mit eben jenem wundervollen Lied unterlegt wurde, ist an Ausdrucksstärke wohl kaum zu übertreffen.

Bei dem Musikstück handelt es sich um
Mary Hopkin’s „Those were the Days“.
Auf den Clip möchte ich an dieser Stelle nicht näher eingehen.. Am besten ihr seht ihn euch selbst an *hüstel*

..man beachte bitte besonders Minute 4:20 – 4:23 ..äh.. ??!

Zu genaueren Informationen bezüglich der DarstellerInnen im Clip, könnt ihr Euch diesen Artikel durchlesen.

Abschließend bitte ich Euch, an dem nun folgenden Voting bzgl. des Videos teilzunehmen, DANKE!

LGGF

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Zu Deutsch:
 
– DAS STATEMENT –
„CK repräsentiert einfach Klassik, Ikonik, Sexy.. ..du siehst hin und es spricht einfach SEXAPEAL zu dir – Viele Leute würden sich ja unwohl fühlen sowas zu tun, aber ICH nicht! ICH latschte quer durch das gesamte Set-Gelände und kümmerte mich nicht darum, dass ich bloß Unterwäsche anhatte, WEIL ich mich SO wohl darin fühlte […]“ (Anm: Ich liebe es überhaupt total, die Blicke der Welt auf mir zu spüren, weil ich weiß WIE GUT ICH BIN!)
„Ich wusste, dass ich mich vor der Kamera wohl fühlte und dass es gewisse Übungen gibt, die die Nervosität eliminieren […] blabla […] bla […]
Ich denke WIRKLICH, dass die Twilight fans total auszucken werden aufgrund dieser Sache“ (Anm: = ICH als CK Model) „[…]. „

 

– DAS OPFER –
„Für diese Sache musste ich mich von meinen geliebten Süßigkeiten trennen. Normaler Weiser stehe ich in der Früh auf und mampfe Gummibärli. Ich gehe am Abend schlafen und mampfe Gummibärli.“ (Anm: …zuerst schlafen und dann erst mampfen: Schlafwandler.)
„Also, Workout machen ist für mich ja TOTAL langweilig, nichtwahr. Ich HASSE es, ins Studio zu gehen! Ich gehe zB lieber schwimmen.
Ich bin ein Fisch. […] blabla“ (Anm: weitere Selbstbeweihräucherungen) „blabla […]“

 

– DAS RESUMÉ –
Ich wollte SCHON IMMER ein
Repräsentant für CK Unterwäsche sein! […]“ (Anm: ich bin so super, dass ich schon mit 14 begonnen habe zu modeln..bla)
„CK Unterwäsche Kampagnen sind einfach
so klassisch und sexy. Sie sind DIE BESTEN ihrer Klasse. Das ist sozusagen die SPITZE dessen, was man JEMALS ERREICHEN KANN!!!“ 

 

♣ ~~~~~~~~~~♣~~~~~~~~~~♣~~~~~~~~~~♣

Der Antwortpsalm dazu:

Dank, Lobpreis und Huld, Dir * oh einzig wahrer, großer Zenmeister des guten Geschmacks!

Würdig bin ich nicht, * in deinem Schatten zu verweilen.

Dein lichtumkränztes Haupte öffnete mir die Augen, * denn nur Du und Du allein sprachst die einzige Wahrheit.

Könnt ich nur für einen Augenblick ein Tausendstel deiner Herrlichkeit erahnen, * ich könnt sogleich entschlafen, denn mein Leben hätte seinen Sinn erreicht.

Kein höheres Ziel gibt es, * als die Anbetung Deiner.

Sei gelobt und gepriesen für Dein Herabsteigen zu mir menschlichem Gewürm, * Deine Gegenwart heilt mir Auge und Ohr.

(Bei * sollten einige Sekunden Stille gehalten werden.)

♣ ~~~~~~~~~~♣~~~~~~~~~~♣~~~~~~~~~~♣

Und nun, liebe Gemeinde, sind Sie alle recht herzlich dazu eingeladen, selbst Preisungen und Anbetungstexte zu formulieren und hier zu kommentieren.

Mögen der große CK und KL Sie behüten und beschützen! 

LGGF

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Ja oder Nein

Wien will’s wissen!

Volksbefragung 11. bis 13. Februar 2010!

  • Die fünf Fragen:             

  • Sind Sie dafür, dass in Wien die Möglichkeit geschaffen wird, neue Hausbesorger/innen (mit modernem Berufsbild) einzustellen?
    Sagen Sie JA ..oder NEIN.. (ist eigentlich egal, da es sich hier um eine VolksBEFRAGUNG handelt und nicht um eine VolksABSTIMMUNG: siehe HIER ..erster Absatz) zu unseren neuen, MODERNEN Hausbesorger/innen! Was heißt es ein MODERNER Hausbesorger oder eine MODERNE Hausbesorgerin zu sein? Wir klären Sie JETZT darüber auf: Die modernen Hausbesorger/innen werden stets dem letzten Schrei der Mode gerecht werden! Jawohl! Und das gilt selbstverständlich nicht nur für ihre Kleidung, oh nein, das gilt für ihre GESAMTE EXISTENZ!

    Ihre Hausbesorger/innen-Wohnungen werden an Beispielhaftigkeit des guten Geschmacks nicht zu übertreffen sein. Ihre PKWs werden an Elan, Windschnittigkeit, Sportlichkeit und Comfort stets top sein. Ihre Kinder werden zu kleinen Accessoires, wie auch ihre Hunde, Katzen, Goldfische, Großeltern, Freunde, Nachbarn, usw.!Wieso wollen wir, nein, wollen Sie das? – Weil MODERNE Hausbesorger/innen immer UP TO DATE sind! Jawohl! Und das ist es was wir, nein Sie, was Sie wollen und BRAUCHEN! In Zeiten von Schweinegrippe und Wirtschaftskrise braucht eine Stadt wie Wien helle Köpfe mit wachem Geist darin, die stets wissen, was zu tun ist, in Anbetracht der kommenden Herausforderungen!

    Für die MORDERNE Hausbesorgerin und den MODERNEN Hausbesorger wird es selbstverständlich entsprechende Ausbildungen und Schulungen geben! Bewerben Sie sich jetzt als neue MODERNE Hausbesorger/innen! Nach erfolgreichem Abschluss der dreitägigen Hausbesorger/innen Ausbildung mit MODERNEM Berufsbild, welche Sie keinen Cent kosten wird, erhalten Sie eine voll ausgestattete, MODERNE Gemeindewohnung, ein neues Auto und Gutescheine für Mode bei ausgesuchten Versand-Katalogen GESCHENKT! Jawohl! Wie das, fragen Sie? Ach, was glauben Sie denn wozu Sie in den vergangen Jahren STEUERN gezahlt haben?!Zögern Sie nicht!
  • Sind Sie für ein flächendeckendes Angebot an Ganztagsschulen in Wien?
    Sagen Sie JA.. oder Nein.. wie auch immer. Sie haben sich entschieden für einen Posten als Hausbesorger/in mit MODERNEM Berufsbild und wissen nun nicht, was Sie mit Ihren Kindern machen sollen, da Sie ja als dynamische, MODERNE Person den ganzen Tag voll im Einsatz sind? Tja, wir haben die Lösung! GANZTAGSSCHULEN! Manch einer mag argumentieren, Ganztagsschulen seien aus diversen pädagogischen und leistungsfraglichen Gründen eine gute Idee. Das stimmt! Aber darum geht es hier nicht! Sie stecken Ihre Großeltern ja auch nicht ins Alterheim, damit die dort etwas lernen, oder?! Eben! Lassen Sie sich einen PRODUKTIVEN Arbeitstag nicht vereiteln von Ihren kleinen Rackern. Das Konzept der GANZTAGSSCHULEN ist simpel: um 08:00 liefern Sie Ihre Lieblinge ab und holen können Sie sie dann frühestens um 17:00. Sie haben also wirklich den ganzen Tag NUR FÜR SICH! Ist das nichts?! Prima, gell!

    Die vollständige Erziehung, Prägung, Meinungsgrundlage Ihres Kindes können Sie BEDENKENLOS uns überlassen. Wir formen und wandeln Ihr Kind, sodass es sich mit allen anderen Kindern immer besser und besser versteht und immer gleichförmiger in der Masse von staatsgeprägten Gehirnwäschekindern glänzt. Wie eine wunderschöne, funkelnde Facette eines Brillianten  neben der anderen glänzt! Schön, nicht wahr?
    Die GANZTAGSSCHULE kostet Sie keinen Schulbeitrag! Wie das, fragen Sie? Die Antwort darauf finden Sie im nächsten Punkt…
  • Soll in Wien eine Citymaut eingeführt werden?
    Sagen Sie JA.. äh.. naja, Sie wissen ja. Warum? Ganz einfach: Als MODERNE Hausbesorger/innen, mit den Kindern in einer GANZTAGSSCHULE brauchen Sie ja auch Geld um sich zu FINANZIEREN! Jetzt kann doch aber niemand von Ihnen verlangen die finanziellen Mittel für das alles (abgesehen von der gratis Hausbesorger/innen-Wohnung, dem gratis Hausbesorger/innen-Auto und den gratis Haubesorger/innen-Modekleidung) SELBST auf die Beine zu stellen – NEIN! Statt dessen erhebt die Stadt Wien NUR für Sie eine neue Art von Steuer, die Sie selbst nicht bezahlen müssen! Wie das? Ganz einfach: fahren Sie einfach NICHT mit Ihrem Cityflitzer – sprich, dem MODERNEN Auto, das die Stadt Wien Ihnen als Hausbesorger/innen der Zukunft zur Verfügung stellt – in die Innere Stadt, denn dort wird die CITYMAUT erhoben werden. Und das nur zu IHREM Wohl!Ist es nicht ein herrliches Gefühl, so viel Unterstützung von Vater-Staat oder besser, von Mutter-Stadt zu erhalten? Eben. Das finden wir auch! Nun mögen Sie sich vielleicht fragen, wie Sie denn um die CITYMAUT herum kommen, wenn Sie beispielsweise am wohlverdienten Wochenende mit Ihren Kindern einen Ausflug in die Innenstadt unternehmen möchten, welcher ja mehrere Stunden dauern kann.. Auch hierfür folgt die Lösung auf dem Fuße:
  • Sind Sie dafür, dass die U-Bahn am Wochenende auch in der Nacht fährt?
    Die U-Bahnen werden NUR für Sie an den Wochenenden AUCH NACHTS fahren! Jawohl! Sagen Sie einfach Ja dazu.. äh. Das heißt für Ihren Lebens-Comfort fahren Wiens U-Bahnen dann nicht mehr nur am Samstagabend bis ca. 00:30 und dann erst wieder am Sonntag ab ca. 05:00, sondern sie fahren dann zusätzlich im 73-Minuten-Takt die GANZE NACHT HINDURCH! Das ist doch ein Service! Schön, nicht? Nur für Sie, liebe Hausbesorger/innen der Zukunft!
    Und wenn Sie so, dank U-Bahn-Service mit Ihren Ganztagsschulkindern dann am Wochenende völlig entspannt durch die sonnig-schöne Innenstadt bummeln, in Ihren MODERNEN Klamotten, mit Ihrem Perlweiß lächeln und Ihrer perfekten Frisur, dann brauchen Sie sich auch keine Gedanken darüber zu machen, dass Sie oder Ihre Lieblinge vielleicht in ein Hundstrümmerl steigen oder von einem ungebändigten Hund, der seinem Besitzer entlaufen ist, angefallen werden. Denn dann wird es auch den HUNDEFÜHRSCHEIN geben!
  • Sind Sie dafür, dass es in Wien für sogenannte „Kampfhunde“ einen verpflichtenden Hundeführschein geben soll?
    Stimmen Sie JETZT mit JA! Der VERPFLICHTENDE HUNDEFÜHRSCHEIN für Halter sog. „Kampfhunde“ (*) ist zu Ihrem Wohl erdacht worden! Denn was lernt ein Hundebesitzer, der diese Hundeführ-Berechtigungsprüfung ablegt? Er lernt mit seinem Tier umzugehen, sodass der Vierbeiner dann wie ein kleiner Soldat auf die wichtigsten Kommendos des Herrchens oder Frauchens reagiert: Fass! Bei Fuß! Sitz! usw. Natürlich lernt der Hundebesitzer oder die Hundebesitzerin mit dem VERPFLICHTENDEN HUNDEFÜHRERSCHEIN auch seinem oder ihrem Hund beizubringen auf Kommando zu urinieren oder zu stuhlen. Daher werden Sie fortan NIE MEHR in ein Hundstrümmerl treten müssen. Denn ein Hund wird dann auf Geheiß des Besitzers/der Besitzerin nur mehr in einen Gulli oder in die Hundezone kacken. Und den Rest erledigt das Gackerl-Sackerl.

    Jeder HUNDEFÜHRSCHEIN-Besitzer bzw. Besitzerin wird außerdem mit einer Jahrespackung von Tranquillizern für das Tier versorgt werden, um etwaige Adrenalinausbrüche des Hundes möglichst gering zu halten. Das ist FORTSCHRITT von HÖCHSTER QUALITÄT! Sie sehen also: Wien scheut keine Kosten und Mühen, um IHNEN das Leben ein Stückchen lebenswerter zu machen – wenn Sie mit JA stimmen.. ..oder meinetwegen auch mit Nein.. wie gesagt: Volksbefragung nicht Volksabstimmung, also eigentlich eh egal.

(*) Anm.: Was ein „Kampfhund“ ist, entscheidet die Stadt Wien dann von Fall zu Fall – daher auch der Ausdruck „sogenannte“ Kampfhunde, da ein Kampfhund jeder Hund ist, den man zu einem solchen erzieht.

JA oder NEIN?!
WIEN WILL’S WISSEN!

11. – 13. Februar 2010

Ihre Stimme zählt!

Detailinformation:
(Bitte klicken Sie auf „Beispielbild“, um die realen Objekte in Großformat anzusehen.)

Hausbesorger/innen Auto (Beispielbild)

Hausbesorger/innen Wohnung (Beispielbild)

Ganztagsschule (Beispielbild)

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Show must go on! sage ich und deshalb zwangsbeglücke ich euch mit dem 3. Teil der Bildserie „G’schüttelte DNA“.

Auch diesmal gibt es wieder Leckerlis, dass es eine Augenweide ist.
Persönlichkeiten ganz persönlich sag ich nur.. äh.. ja.

Nun aber genug der großen Worte!
Viel Spaß und gute Unterhaltung!

LGGF

Maria Theresia Poier alias Alf Fekter

Ein Haustier für Liebhaber – mit Stammbaum und Stubenrein:

Grasser Gollum

DIE HÄUPL-SAGA (1-3):
Dr. Michael Meinl-Häupl

Hermes Häupl aka Dr. M. Phettberg

Moskaus Bürgermeister: Vladimir Häupl

Die einzig wahre Erleuchtete! – Schwester Fiona M. Jackson

Karl-Christine Habsburg.. ..ist als Kind mal auf den Kopf gefallen, daher die Beule links oben..

….seine..äh.. ihre.. nein, passt eh..äh.. seine Schwester:
Jeannine-Karl Schiller-Habsburg

Danke und stay clean!

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